棉花糖房子

被小景点名... 

游戏说明 
1、被点到名字得要就是把所有的问题像我一样回答出来发一篇日志在自己的页面上。所有的问题都要答。写一篇我这样的日志。最后提一个自己的问题。再点出另外八个人继续回答～～～列出其它8个需要回答问...

今年新进来的师弟是个日语达人
 
也是我们学校双学位毕业的。本科也是学新闻的，唯一的区别是财大的
 
然后也是去年考的一级，搞不好还和我一个考场
 
也是第一志愿分数不够，调到中文
 
关键是，他用日语写博客啊！而且写得很好。。好有挫败感啊。。。
 
不过也因此几乎让我忘记了另外两位师妹。。罪过罪过。

五月底到八月底，我却仿佛过了半年。

 

学习，工作，兼职，辞职，装修。。。。

 

以及部分人生观的转变。

 

周五早上，已经辞职的公司主管打电话来，问我可不可以帮忙带一下课。

 

若是以前，我一定去了，对于学生的事情，我很容易心软。

 

但是，当时正在装修的房子里面打扫。实在走不开。

 

讲电话的时候有点歉疚。

 

后来想起上周五晚的告别说辞，忽然觉得如果这周自己又出现在那里，岂不是很搞笑。

 

但不论怎样，拒绝了就是拒绝了。不论我以什么理由，对方都只会以为我是小人得志落井下石。

 

我天生就有这种缺点，很容易让人误会。

 

但也许并不是我的问题，我是不是也该追究一下这么想的人的原因。

 

怎样都好。无所谓了。不相干了。

 

有时候很想哭，想看着眼泪滴在手掌。

 

那样，我就觉得悲伤一点点从我的身体里面流走，等到眼泪停止的时候，我就重新变回快乐的我。

 

但是最终还是皱着眉毛对着电脑写博客。

 

悲伤残留在这个躯壳里，不知道哪天以什么不可预料的方式暴露出来。

 

我好想念志气，她是我所能触及的离现在这个时间最近的快乐，纯粹的快乐。

 

我想念她到了会自己去看韩剧《天国的阶梯》，看着看着就觉得女主角和她好像。

 

其实不止志气。我也想念以前的室友，想念从没有同居过的小景。

 

一直以来都想写一片博客叫《小景的拖鞋》。

 

去年毕业她没有带走最后留给我的那双拖鞋，陪我征战每个暑假。去年，让我整个夏天都没有产生买凉鞋的念头。今天，成为踏进我的新家的第一双家庭成员拖鞋。

 

虽然有点小，有点笨，而且现在也因为墙面漆的原因变白了。。。。

 

想念主妇雪糕、想念在工作岗位上忙死的米花花，想念病就没有好过的阿王，想念美丽的峰哥喜欢夸张的聪妹泼辣的邓姐姐，想念头发危机的岳某人，想念借给我很多堂本刚的碟子的子虚（还有论文），还有总是精力旺盛以致我常常替她觉得累的阿骆，还有日语很好的魏桑英语很好的常桑可爱的陈桑喜欢KAT-TUN的好友两人组。。。

 

我不想念sankenwen呢～

 

因为我要见到她了～

很疲倦的回家,头疼欲裂.
 
走过房间的走道,忽然听见流水的吉他音符.
 
惊讶,转身,原来是那把放在角落的你的琴.
 
被我的裙角不经意地擦到,轻轻唱起.
 
唱起对曾经滑过六弦的那双手的怀念.
 
看到这里,是不是觉得以上文字还是有点抒情有点浪漫的?
 
事实呢?
 
室友的男友今年春天毕业,带不走吉他,正准备抛弃.被我讨回来了,结果到目前,它都一直都只是摆在那里而已...
 
然后我在疲倦的状态,走路歪歪扭扭,裙子又是非收敛款的,自然擦到.
 
所谓浪漫,都是人造的.
 
真正的浪漫,是只有自己才感受得到的,不能言说,不能赋予可见之物品事件语言的...
 
最近室友被琼瑶阿姨的电视剧打动.于是对我感慨生活.
 
其实,生活,和营造的浪漫是很遥远的.
 
好比你会倾情于漂亮的精致的蛋糕们,但一日三餐还是白米饭.
 
并且你会觉得,最好的还是白米饭.

学日语之前，觉得这句话没什么，有时候还当作充满异国风情的一句话经常挂在嘴边。
 
学了日语之后，每说这句话和听到这句话的时候就会很伤感。
 
甚至有时候去避免说这句话。
 
可是最近有很多不得不道别的事情和人。
 
自此一别，相遇无期的告别。
 
每个遇见的人都是缘分，我是这么认为的，虽然也不见得如何得情深似海，但是割舍总是伴随着隐隐之痛的。
 
 

第一次的辞职啊。。。
 
上周周末就跟主管说了，然后她很郑重地一番挽留。说了一些挺起来让人想留下的话，然后我就很得意地以为自己还是个角色，我说我考虑一下。
 
然后这个周三来上课，主管找我要我手上的日语学生的合同。这真是再明显不过的同意我辞职的举动了，主动寻求工作的交接。害我丧失了准备摆摆架子的机会。。。（捶桌子！）
 
所以我就非常识趣地说我经过深思熟虑，还是决定辞职。
 
于是就被批准了。下周就自由了～

我一直试图说服自己：我是个中文系的研究生，还是个学现当代文学的，好歹写博客的时候，凸显一下自己的优势。
 
可是，仍旧是毫无文采的堆砌。
 
翻出大一那年发的稿子，忽然觉得那时的自己，比现在会遣词用句营造气氛多了。
 
我对生活的诸多感慨，全部变成语言说出去了，写下来的极少。
 
忽然恐惧，二十年后我该不会罗嗦如我老妈吧。。。
 
答案貌似是肯定的。。。
 
今天利用两节课的间隙，见了骆和她的语言爱好者男友。
 
被当场日语测试一番，最后分数是80。
 
十分伤心，还不够优秀线。谁知骆说，上次该男友测试另一王姓妹妹，只给了她60。
 
狂喜，要知道王姓妹妹是过了英语专八的啊！
 
不过你看看那些问我的问题，不是吃的就是动画，真是我擅长什么就问我什么啊!
 
然后对侃游戏机，导致骆美眉无法加入讨论中。
 
比较欠扁的是，这人一脸嚣张地跟我说他家有ps3。。。
 
不过被请麦当劳还是很开心的~

这究竟是怎样的一天呢？
 
上午在家打游戏，发现自己爱上《幻想水浒传》了。
 
下午看《鉴证实录》，发现自己的世界观变了。
 
晚上上班。下班后回家的公车上，发现sankenwen同学就要从北海道回来了。
 
于是颠颠地跑去看工资卡上的工资，却发现老板黑心地只给我850块。。。
 
当我是民工啊。。。
 
辞职！本小姐不稀罕你那几个钱！
 
辞职这个事情说了又说，最终八月还是转了兼职。我跟周某人说我走了之后那些学生很可怜，周某人说我像《GTO》里的老师。
 
我没有那么伟大，当了老师，会本能地替学生操心。
 
尤其是星期五晚上那个班上的学生，我害怕刚入门就换老师，会影响她们学习的状态。
 
公司什么的，算什么。工资什么的，我可以昂起头说不在乎，可是我无法忍受因为我的原因而伤害学生喜欢日语的心。
 
因为我很喜欢这个语言，很喜欢我的日语老师，喜欢大家在一起学日语的两年时光。
 
那是我对我大学生活的最美好的回忆。
 
我以为教日语可以延续，但是现实总有阻挠人的郁闷。
 
不说了。。。。

虽然不是什么新鲜玩法了，可是我是第一次玩。
 
然后到了百度的一个吧里面，在那里看到了许多全国各地的叫周莹的留言。
 
那个吧最先开贴大概是因为某个人曾经爱过的人叫周莹。
 
然后这里面的留言多少跟爱情扯了点关系。
 
看着那些留言，心里有种莫名的感觉。觉得自己的人生被分裂成很多个碎片，散落在各个地方，经历着各种生活。
 
仿佛那些人就是自己一样，被爱也好，爱人也好，错失也好。
 
也看到了从事着不同行业的周莹。
 
也看到了周莹这个名字的韩文写法，주영
 
于是感慨一个名字的力量。固定了我的灵魂。

题目定成这样，都不知道怎么开始写了。
 
为了把某些资料给他，就约了地方见面。
 
当然，我不免要提到我在当日语老师这件事。
 
可是在我开口说我在干嘛之前，李老师就说：我知道，你在干一件累得要死却没什么钱的工作嘛！
 
以上言论是谁传播给李老师的自己心里清楚哈。。。。
 
所以，我就很没面子的承认了。
 
但是还是把岳某人告诉我的当日语老师的一字经作为笑话讲了一下。当我说那一个字是“混”的时候果然起到了搞笑的作用。
 
我讲笑话的本领提高了呢。。。
 
然后，比较可怕的是，岳同学只说了一个“混”字，具体怎么操作并没有说，李老师虽然没有明言，但是却教了我许多上课怎么休息的办法。让我佩服得五体投地阿。。。
 
但是后来想想。。。不对啊。。。莫非当初给我们上课的时候也是如此这般。。。？难怪。。。
 
玩笑玩笑。我没有李老师那么好耐心。那些方法用起来太不顺手了。
 
不过昨天上课差点对学生暴怒呢。。。交待的练习不做，形容词变形这么简单的语法都可以说忘记。。。
 
真要我在课堂上耗费你们的时间你们的金钱来给你们做大量但无趣的练习么？！

说实话,我觉得我是个脾气还不错的人
 
也不怎么喜欢计较,还是有点心胸的
 
可是,任何人在休息了两天之后回到办公室,却发现自己的桌子被别人长期占据了,并且没有人通知没有人告诉你接下来坐哪里这种情况发生后,还能不计较的
 
也许是因为外教金贵.也许是因为我周一递交了转兼职的申请书导致老板觉得我无足轻重了
 
可是被完全无视没有任何通知没有任何安排,还是很伤心呢....
 
所以心冷了....
 
打算走了,去意已决!

昨天去无锡的绿茵阁吃饭，嘿嘿，吵了一小架。我和另外两个朋友一起去的。本来只是想找个坐的地方，只打算点一盘韩式炒年糕的。结果说每个人最低消费10元。于是又点了一份炒饭～
炒饭很快上来，冷的。味道一般。忍了。
炒年糕上来，朋友一发飙（她正好心情不爽）：我上个星期刚来吃过这个，有这么大（比划）一盘，怎么今天只有这么（指）小一盘？
服务生DD说，我给你去厨房问问。然后回来，说了个很蠢的理由：厨房说原材料不够，不好意思啊。
我忍不住笑了，上场：材料不够可以缩水，那价格能不能也一起缩水啊？
DD愣：要不这样吧，给你们加送一份别的好吗？
态度尚可，我们点头，DD离开。
又来一中年妇女，一脸蛮横问我们怎么回事。
一看态度，朋友一和二都不爽了，开吵。
我比较饿，就在吃炒饭。。。
等她们吵完。。反正也没啥结果。。。
那蛮横中年妇女最后说，要不你们换个别的吧。
朋友一二看我。。。
我说，心情不爽，不要了。。。。
挖哈哈哈哈，居然就这样退了。。。朋友二之前还已经尝了一块。。。不知道这盘年糕会端到哪桌可怜的客人那。。。
我们三个吃完炒饭，心满意足地走了。。对了，走之前我把要收钱的纸巾也退掉了。挖哈哈哈哈，估计我们被绿茵阁列入黑名单顾客了。

   看了子虚同学的博客和《萤之光》后。。。忽然觉得自己离鱼干女不远了。。。应该说很近才是。。。

好吧，我绝对有自虐倾向。
 
已经不是第一次发现这个问题了。
 
虽然最近回家后就只有看大众小说的脑细胞了，可是选金田一来看也算离奇的
 
我个人虽不至于胆小如鼠，但是一个人住在寝室，还是有点怕的
 
尤其是只开个台灯，然后又看到血淋淋的杀人场面时，就哭笑不得自己这是何苦
 
打开房间灯又睡不着，最后只好开厕所灯睡觉
 
那个灯泡还不是节能灯泡。。对不起啊，室友，我浪费电了。
 
想起把金田一的漫画小说电视都看了的sankenwen同学了，八月底她就回国了
 
我们约好了去吃剁椒鱼头~~~口味堂的~~~
 
剁椒鱼头果然只有和sankenwen同学一起吃才美味~
 
就像鲜嫩多汁和小景一起吃才能得到全身心的享受一样
 
老板~快发工资给我吧~~~！

因为现在每天都是九点出门九点回家

 

根本没时间买水果买储备粮，每天洗衣服也是没力气

 

如果有个老婆，每天就把自己需要的东西告诉她，回家后就买好了放在那里

 

也有人洗衣服

 

回家后只用放松就好了

 

我觉得合理的社会结构就是男外女内

 

不然两个人都累得啥似的回去了，家里什么都没有，也没有力气打扫洗衣服

 

生活一团糟，心情也不好啊

 

悠闲地生活才是最好阿

好吧。。我承认我每天都有时间有机会写博客，但是我每天都没写。
 
我没心情写。
 
上班是件杀死脑细胞的事情，虽然这些脑细胞还没有被用过就香消玉殒了。
 
如此抱怨。真不知道将来做什么工作才好。
 
但是也有开心的时候，当老师，最开心的莫过于和学生相处融洽。
 
这大概也是最有成就感的事情。自己本身作为老师的信心也来源于学生。
 
所以，岳同学的日语自信，有一部分是他的学生给他的，肯定的。
 
最近很欠扁地喜欢上郭敬明同学博客上的他的那些照片。
 
其人如何先不论，那些照片却是十分符合我的审美观。
 
所以对他说自己是美少年这一点也没那么排斥了，甚至觉得一票选秀出来的可以被追捧的人，尚且不如这个人有镜头表现力。
 
这也是我喜欢杰尼斯的原因。实力也好，气质也好，人品也好，什么都好，也许这个事务所的明星们并不具备竞争力，但是他们每个人都知道怎么面对镜头。
 
那个镜头仿佛是身体的一部分般的存在。
 
他们的表情就在那里变得让人迷惑和沉溺。

 

   今天跟八这个数字很有缘呢。不论干什么，遇到数字的时候就是八，登陆验证码也是1898。老天爷，是你在告诉我我要发财了么？

   

   我很想发财啊。。因为我不够有钱。因为我是人，有很多欲望。

    

   可是，如果我能像婷同学一样找到一个如此相爱的人，不那么发财也无所谓。

   

   我觉得婷同学的爱情在我身边算得上前无古人后无来者。我不觉得我身边还有人那么幸运，能够在这辈子懂得什么叫爱情，什么叫相爱。

   

   这么说也许狭隘。但是我确实没有在其他任何人那里感受到和婷同学的爱情一样的气息。也没有人让我真地从心里羡慕直到嫉妒。

   

   因为那个人是唯一的。

   

   其余的人的爱情，那个人都不是唯一的。

 

   或者说不是互相成为对方的唯一。

 

   所以，也许段同学不是最优秀的，但因为对于某人是唯一的，所以就是完美的。

 

   那些天天说不知道女孩子究竟要什么的男人们，告诉你，她们只是要一个唯一而已。

 

   互相的唯一。找到后，好好生活。

 

   享受爱与被爱，并得到所有人的祝福。

 

   所以，如果是only one的话，真的可以什么都不要。

 

   真的可以什么都不怕。

 

今天中心来了一个在华师学中文的日本女生，叫小口里子，来当我们的外教．

 

左拐右拐竟然是石田的朋友，也认识ria，世界真是小啊．．．

 

忽然回想起前段时间为了某出国机会去参加的面试了，当时在场的日本老师要询问个人情况．不知道为啥，当时超级不想说话，结果说出来的日语真是．．．我自己都听不下去的那种．

 

张道宝老师也在场，后来到了办公室，当着我们敬爱的李老师的面，他说：周桑的日语完全丢了阿．．．

丢脸．．．好想让他听听我和小口外教流利的对话啊．．．

[醉扶归]你道翠生生出落的裙衫儿茜，艳晶晶花簪八宝填，可知我常一生儿爱好是天然，恰三春好处无人见。不提防沉鱼落雁鸟惊喧，则怕的羞花闭月花愁颤 

最近找了一份工作。。去培训学校教日语。。终于步了岳同学的后尘了。。虽然能力不及。。。
本来以为是个在平常不过的学校。。现在看来貌似不是这样呢。。。
不过我才去了几天。。。大概什么都看不出来。。
我只但愿我能很好地完成工作。。。不能给学校丢脸啊。。。
岳同学，你如果看到，就介绍一点经验给我啊！毕竟曾经是同门啊，你也想李老师被更多人夸吧~
大家都帮我求老天保佑我吧。。

近来这件事比较轰动啊。。。
 
轰动到sankenwen同学在百忙之中从北海道打电话给我问这件事了。。。
 
不过貌似没有结婚呢。。。
 
但是就算没有结，也快了吧。。。
 
事情的起因是某个人，听到李老师和小杨老师对话，说自己结婚了。
 
后来想象，大概这人不懂李氏幽默吧。。。

大概是上个星期某晚,我梦见自己去北海道了,当然是去找sankenwen同学玩.
 
曹杨同学也去了...但是不知道为什么,她去了这件事是在我和小张同学到处闲逛完了最后来到游乐场的时候才发现的....
 
多么没有存在感的人呐...
 
然后曹同学说要坐云霄飞车.我和小张都不想坐,就站在低下看.
 
然后眼看着车爬上轨道后,小张突然说:噢,对了,这个游乐场的云霄飞车就是上次发生事故的那个!
 
(注:前段时间,日本某游乐场云霄飞车脱轨,造成几人死亡)
 
然后我们就看着某人坐在上面哭笑不得.....
 
sankenwen同学在我梦里还是那么地搞笑啊......

从超市出来,转角遇到我的日本学生.
 
他带着另一个日本的女生,于是站在门口中文日语夹杂着聊了一会.
 
然后,再转角,遇到一只迷路的,还没有满月的小黑猫.
 
站在马路中间咪咪地叫.
 
把它弄到路边,不知道怎么办的时候,转身遇到一个女生.
 
问猫是不是我的?可不可以让她抱回去养?
 
我把猫给了她.她就欢天喜地地转过转角去买牛奶给小猫了.
 
转角转角,我没有期望遇到爱情,却期望遇到不平凡的人生.
 
因为我很害怕寂寞.

清晨醒来,谁会相信昨夜天空,巨大的红色栀子盛开过.
 
我们于不知不觉中封闭了语言.
 
我们在封闭的语言里生活,忘记了生活的样子.
 
我们把符号隐藏于空气一样平常的话语里,期望谁来解码,然后会心一笑.
 
最终,除了会心一笑,我们什么也没得到.
 
却宛如得到糖果的小孩童,丧失天地也无所谓的开心.
 
那血液中的孤绝分子,最终能成就什么?
 
狗在消防栓上小便,以求证明存在.
 
我们对存在感的渴求也不过类似此种行为.
 
为什么要把存在牢牢抓在手里?
 
因为我们其实根本不存在.
 
我们甚至连一个残缺的被遗弃的苹果都不是.
 

我总是需要很长一段时间来告别.
 
在告别的时刻来临之前,我就开始,直至告别时刻过去很久...
 
所以,不论听到<爱情转移>,还是看到豪华大客,还是路过大学生活动中心,我总是想起与志气有关的某些场景...
 
到底,邮件要写到第几封,志气才回来?
 
歌要唱到多熟练,她才能听到?
 
我开始逃避一些事情,以懦弱的姿态,甚至不惜用卑鄙的心态.
 
用卑鄙的方法逃避卑鄙...

如果我说我自己很忙，大概会被天天在学校里飞车的梅老师鄙视。。
 
但其实我还是有那么忙的。从周一到周四的每个晚上，我都奉献给了留学生。
 
虽然和他们在一起的时候也是很开心的。
 
可是看着志气他们办出国手续的一堆复杂罗嗦事情后，我十分同情梅老师了。。。
 
我觉得想起梅老师的事情的时候的自己，很大妈。。。明明人家比我还成人，但是却会让人像担心小妹妹一样担心。。。于是啊，经常对志气唠叨：出去了以后一定要照顾一下我家梅老师啊！！！之类的。。。
 
一年，一年之后会是什么样子。估计不会有什么惊天动地的改变，但是一定有什么是我再也抓不到的。
 
也许我学会了做菜，也许我可以走运地拿到对外汉语教师资格证，也许我找不到工作，也许我找到了很好的工作。
 
我总是很容易把未来想得很美好，然后又迅速打击自己。我总是不慌不忙，闲也不觉得闲，忙也不觉得忙的。。。。
 
 

一个多月了。
 
我确实没有什么心情写东西，室友及亲爱的导师马上要去泰国了。一年不见，明年回来时我都快毕业了。
 
为什么我没去？为什么我没去？
 
我回答不了。我也后悔。我也害怕。我还犹豫得睡不着。但最终的结果是我放弃了这个机会。那么放弃了就放弃吧。
 
当时做判断时，我早已不清楚我想去的欲望里，就是是热爱对外汉教这个事业多一点，还是为了出国而楚国多一点。
 
人是怯懦且懒惰的动物。
 
这是我的最终结论。
 
周同学终于颠颠地去买了ps2，花了一千五百大洋。我可望而不可及地望着我存折上可怜兮兮的几块钱，觉得游戏梦想遥远得要死。虽然周同学十分大方地邀我去玩，可是，我前段时间把自己弄得忙死的理想最近实现得实在太好了，于是，我就遥望着ps2口水不已。
 
好吧，好吧，如果我去泰国，回来就有钱买任何游戏机了。
 
扇自己一巴掌！
 
 

唉呀，我觉得我的生活还是很混乱的。。虽然不至于十分无事可做，但是可做的事都让我没有什么实体成就感，也许快乐，但是很容易就忘记了。
 
就像在报社实习，每天都是新的，每天面对的生活都是不一样的，也许也开心过，但是却毫无记忆和痕迹留下来。
 
这是很让人恐惧的，至少我很怕这个，做一件事，让它有影子残存下来，我才能感受到生活的实体。
 
所以虽然我几乎每天都在和外国人打交道，每天都遇到很多很新鲜的是很好玩的人很值得一笑的情况，我还是不知道生活在哪里。
 
昨天一个印尼的男生告诉我，即使在武汉的冬天，他都是光脚过的。。
 
然后我发现，不管是新西兰的还是日本的还是中国的，都知道3p是什么意思。。。sex这种事情果然可以跨越国界。。。
 
唉，失却了某些人，我都不会搞笑了。。虽然我本来也不是很会搞笑。。。
 

春日到，草飞长，剪草机的声音吵得春日好觉遁于无形。
 
这才是我的学校，边咬牙切齿边无比留恋。
 
被梧桐折磨的呼吸道，反复发作的过敏症，睡成烂泥状的午觉，还有那熟悉的中午起床时响起的笛子和吉他的合奏。
 
都很熟悉吧，躺在草地上睡觉，事实上却被阳光晃得睡不着、只是享受躺着的时刻。
 
最近才学会杀人游戏，却发现再也没有机会和昔日的人一起杀人了

和在大阪看着十五块钱一个的橙子叹气的岳攀的对话
 
 
我们：我们马上就要去吃好吃的中国菜了噢！
岳攀：我马上就要去吃好吃的日本菜了噢！
我们：我们马上就要去吃好吃又便宜的水果们了噢！
岳攀：我马上就要去吃便宜的鸡肉了噢！
我们：我们马上就要去吃便宜的牛肉了噢！
岳攀：。。滚！